Le Dicton des Arbres-Nuages

Il y a un vieux dicton zerbbo-grröate qui dit :
"Quand les arbres essaient d'imiter les nuages et que le ciel se confond à la terre, alors grouille toi vite d'aller te mettre au chaud, sinon tu vas perdre tes orteils."

Je ne saurai dire si ce proverbe est sage, poétique ou même vrai, mais en tout cas ça ne coûte rien d'y réfléchir à deux fois, qu'en pensez-vous ?

La Vie est une Bulle

Telle une bulle, la vie nous échappe sans cesse.

Mais telle une bulle, la vie est belle.

L'Ombrelle Toxique de Mortelune

Ce champignon est comestible et même fameux en omelette.
Comment ça il a un nom qui fait peur ? Mais pas du tout !

Ha mais c'est parce que vous connaissez pas la légende...
Hé oui c'est bien connu, la peur vient de l'ignorance.
Quel légende ?
Vous voulez que je vous la raconte ?
Bon allez d'accord...

Il était une fois un bébé lama.
Ce bébé lama était tout rose, et il était si beau qu'on lui donna le nom de Luzien.
Personne ne sachant d'où venait cette pigmentation étrange, on le prit pour un prophète.
Hélas il était malheureux (bon je sais ça va vite mais on va pas passer la nuit sur la légende de Luzien non plus hein, alors je vous fais la version raccourcie)
Il décida donc de s'exiler loin des siens (qui n'étaient pas vraiment siens, vu qu'ils le mettaient à l'écart en croyant que c'était un prophète). Il partit un jour d'automne (aux alentours du 3 octobre) et marcha longtemps fois 3.
Puis il eut mal aux pattes. Il s'aperçut qu'il était arrivé à la fin du monde moins 21 lieues, exactement. Il se dit que c'était un signe et décida d'habiter ici dorénavant. Il se construit une grotte en moins de 3 mois puis se mit à méditer.
Il médita tant et si bien qu'il perdit tous ses poils roses (car c'est bien connu : Lama médite qui perd roses poils).
Au bout de 9 secondes de méditation, il eut froid. Et un frisson le parcourut, qui lui donna une idée de génie : il allait créer un champignon.
Cette idée ne servait à rien, et c'est en cela que c'était si génial.
Il réussit à créer un champignon unique au monde (dont vous avez la photo ci dessus).
Ce champignon, il le baptisa Champiluzien car il avait une imagination débordante (pour un lama).
Au fil du temps, le nom se déforma, et de Champiluzien il devint successivement Champiluxien, Champinidzien, Champagne-indien, Campagne de Rien, Compas dans le Tien, Capaninien, Libellule à la Crème, et enfin Ombrelle Toxique de Mortelune (logique).

Voilà, maintenant que vous savez vous n'avez plus peur ! Si ?

Hommage à Mon Ombre

Parce qu'elle est toujours là même quand je n'en ai pas besoin,
Parce qu'elle me suit au quotidien, sans jamais rien me demander en échange,
Parce qu'elle est là même quand c'est dangereux,
Parce qu'elle me ressemble, tel une silhouette funambule d'arpenteur rêveur,
Parce que je n'en ai qu'une et que c'est la mienne,
...

Merci.
Merci d'être à mes côtés, tout simplement.
Je t'aime, mon ombre !

(Si vous aussi vous aimez votre ombre, faites le savoir, et aidez moi à faire exister le mot "ombrophile")

Quadruple Réminiscence

Un seul jour, Dimanche.
Une seule balade, grandiose d'ailleurs.
De nombreuses réminiscences observables.

En effet, on peut observer des échos intéressants, vous allez le constater.
Tout d'abord il y a cette superbe Blatagne dans la force de l'âge, que j'ai pu croiser en arpentant la montagne, et je me suis dit que je vous mettrais la photo, vu que désormais vous savez ce qu'est une blatagne.

Ensuite j'ai vu un magnifique fossile d'arbraignée géante, par terre, et je n'ai pas résisté à l'envie de vous le montrer aussi. Cette arbraignée là vivait à la préhistoire, il n'y en aucune qui pourrait atteindre cette taille colossale aujourd'hui, rassurez vous.

Puis dans les branchpattes de cette arbraignée en pierre, j'ai vu une boule. Juste une boule ? je ne sais pas, ça me rappelle quelque chose, c'est mystérieux.

Et enfin, dernière petite réminiscence de cette journée, j'ai recroisé un peu plus loin la vache matricule 6061 . Oh surprise, elle n'étais pas seule, preuve qu'il faut se méfier de ces bêtes là, elles ont vraiment tendance à se démultiplier plus vite que leurs pis.
(mais que fait la BRAECAMERDM ?)

Vous avez également pû observer la présence de Mouches-Oiseaux autour des vaches extraterrestres, ce qui n'est jamais bon signe, bien au contraire.

Alors ça vous rappelle quelque chose tout ça quand même, non ?
il y a aussi pas mal d'échos tournés vers l'avenir, en fait. Parce que vous allez voir, je vous réserve pas mal d'articles pour les jours qui viennent, je grouille d'inspiration et j'ai plein de photos sensationnelles sous la main !

Le Plateur Peau-de-Vache

Inexplicament, cet animal étrange qu'est le Plateur Peau-de-Vache a décidé d'arborer, comme son nom l'indique, ce délicat pelage bovin que vous voyez là.
C'est vraiment stupide, ça ne fournit ni camouflage ni intimidation, tout juste cela suscite-t-il un peu de compassion, et encore...

A part ça, le plateur est tout plat, et il n'a aucun prédateur, heureusement pour lui parce que vu comme ce truc est dégourdi, il serait déja en voie d'extinction depuis des lustres s'il existait une quelconque bête ayant l'idée d'en faire son déjeuner officiel.
Mais bon, ce n'est pas sa faut tout ça, ce pauvre Plateur Peau-de-Vache n'a pas été arrangé par l'Evolution, voilà tout...

La Relique-Secret des Fourmis Fouisseuses de Vide

Les Fourmis Fouisseuses de Vide sont une tribu nomade de fourmis, ce qui est assez rare, quand même. Plus qu'une tribu, c'est carrément une caste, une colonie voyageuse extra-fourmilière de choc, ou un truc comme ça.
Considérées comme des parias par les autres petites hyménoptères, ces fourmis ont une conviction profonde qui les pousse à adopter ce mode de vie si contraire aux moeurs intrinsèques des êtres fourmiesques. Cette conviction est d'ordre religieux (et con) car si elles s'obligent ainsi à migrer sans cesse, c'est pour trouver un lieu sacré digne de les accueillir, elles et leur relique-secret sacrée. Aucune d'entre elle ne connait le secret de la relique-secret sacrée, mais toutes sont convaincues de la nécessité de lui trouver un emplacement digne.

Une quête vouée à l'échec, puisque les critères de sélection dudit emplacement sont totalement contradictoires et absurdissimes. Ces fourmis sont folles !
D'où l'expression "se lancer dans une quête de relique de fourmi" ou bien encore "se gourer comme une fouisseuse de vide".

Un Crime Changlant

Le 29 mai 1999, Mr.J-K Nazard a comparu devant le tribunal d'Ibeulieu sur Vournazes, dans L'Eudre-et-Boire.
Les chefs d'accusation sont les suivants : tarticide volontaire et insultes à myrtilles, ainsi qu'un comportement implicitement dérangeant et dangereux de manière sous-jacente, aggravé d'une tendance à la Lamaphrénie de Kielvrin (pouvant s'avérer aussi instable qu'un koala en transe sur un cocotier.)

Mr.J-K Nazard a d'abord nié les faits, puis après une heure quarante de comparution il a reconnu avoir assassiné une pauvre tarte aux myrtilles dont nous ne pouvons révéler l'identité (paix à son âme et sincères condoléances aux membres de la famille).
Mr.J-K Nazard plaide innocent après avoir affirmé qu'il était coupable mais qu'il n'avait pas fait exprès.
Selon ses dires, il ne voulait pas faire ça mais "Elle m'avait gravement inchulté et che ne pouvais chupporter ches moqueries inchechantes à propos de mon acchent."
L'accusé a alors ajouté "Ch'est vrai quoi, à la fin, je ne lui avait rien fait moi à chette pauvre tarte chans défenche, je n'avais vraiment pas mérité de l'achachiner chauvagement !"

Les propos incohérents du pitoyable accusé ayant été révélé typiques du syndrome de Kielvrin, le dénommé J-K Nazard ne sera condamné qu'à des travaux d'intérêt général en milieu sous-marin. Le jury s'est décidé en faveur d'une peine de 42 ans dans la mer Idée.

Une affaire intéressante...

La Krisse Taille-Crayon

Avec ses pétales d'épluchures de crayon, cette fleur originaire de Papèterie du Sud peut sembler inoffensive...
He bien elle l'est toute à fait.

On ignore d'où vient cette corolle interne rappelant le résultat d'une taillure artistique et rouge, mais ce qu'on sait en revanche c'est que la fleur ne guérit pas des maux de tête occasionnés par des coups de concombre sur la tête.

Un Blason Mystérieux

Cet oriflamme est une représentation oubliée des armoiries de la famille Funtzer-Per-Poulp de Klacken-Ouald.

Le Poulpe en cercle représente la réminiscence de l'infini absolu (au minimum...)

Le Triple Abdomen de Guêpe symbolise des signes dorés jolis avec une fleur au milieu.

Quant au Feuillis Central, sa Quadrinité d'Entremêlats est tout à fait typique de la région de Klacken-Ouald.

Une famille tout à fait stupide qui passa son temps à changer de bannières et à peindre sur des drapeaux puis à les brûler quand ils n'étaient pas satisfaits (de père en fils).

Ce qu'on a là est donc une pièce de collection, mais bon, tout le monde s'en fout.

version plane du machin :

Piège à poulpe.

C'est une super technique pour attraper un poulpe...Très économique et facile à appliquer, c'est vraiment une des meilleures méthodes.
Vous mettez un peu de Kalfate de Batrassium (Kl3Ba7) dans une baignoire, vous rajoutez un peu de jus de betterave et vous attendez.
Un poulpe ne devrait pas tarder à arriver en rampant, attiré par la réaction chimique.
Là, au moment où il entre dans la baignoire, paf, vous l'empêchez de sortir en usant de stratagèmes subtils (ici : mettre des barbelés et congeler la baignoire).
Le poulpe est à vous, et vous pouvez maintenant en faire ce que vous voulez.

Attention tout de même à ne pas le faire dans une région trop poulpeuse, car vous pourriez avoir de gros problèmes...

Le réflexe malin : Vérifier sur un poulpomètre !

A demain pour une autre astuce pratique...

Le Visiorêve de Kalbrumof

Il était une fois le 100ème message d'un blog génial, et un lama betteravovore symbolisant la paix dans le monde. Ce lama avait pour habitude de prendre le thé avec un dénommé Georges, qui n'était autre que le plombier attitré du premier fleuriste de Nalavie, pays de naissance d'un savant fou qui essaya durant toute sa vie de fabriquer une machine à regarder les rêves.

Ce savant nommé Kalbrumof était obsédé par cette idée, et parvint après 42 ans de recherches incessantes et de travaux invraisemblables à mettre au point son visiorêve. Il l'essaya immédiatement sur son meilleur ami qui était alors assoupi, un dénommé Asdovas.
Kalbrumof exultait, il avait enfin réussi et il pouvait suivre en direct le rêve de son ami, et même l'enregistrer. Tout allait pour le mieux, quand tout à coup Asdovaslov se réveilla en sursaut, comme s'il avait fait un mauvais cauchemar. Kalbrumof lui demanda ce qui n'allait pas, et son camarade lui répondit qu'il avait fait un rêve horrible : il voyait Kalbrumof mourir d'un ornythorinque tombé du ciel et lui ne pouvait rien faire. Mais le savant ne se laissa pas influencer et dit à son ami qu'il devait faire erreur, tout en lui montrant sur le visiorêve ce qu'il était censé avoir rêvé... La réaction d'Asdovaslovik fut celle ci "Ce n'est pas du tout mon rêve ça ! Ta machine ne marche pas, et je n'apprécie guère les artichauds !" (il se peut qu'il y ait eut une erreur de traduction pour le début de la phrase).
Le lendemain, Kalbrumof était en train de boire une tisane à la Jandoline des Prés dans son jardin, quand tout à coup il se prit sur la tête un ornythorinque tombé du ciel. Il mourut sur le coup, et son ami Asdovasloviknof décida de brûler le visiorêve ainsi que toutes les notes de l'inventeur et aussi la dépouille de l'ornythorinque. Il devint fou et fut interné dans un hopital psychiatrique, où un journaliste schyzophrène l'interviewa et raconta ensuite l'histoire à tous ceux qu'il rencontra jusqu'à sa mort (le même jour qu'Elvis Presley d'ailleurs).
Telle est la légende du visiorêve de Kalbrumof, et n'en croyez pas l'ombre d'une miette si vous êtes boiteux.

Nuages Couleur Rouille ? Sortez les Paragrenouilles...

Nous allons encore parler météo, puisque cette photo vous montre des nuages. Ben oui, logique.
N'importe quelle météo ? c'est ce qui arriverait avec n'importe quels nuages ! Mais nous sommes ici en présence de nuées annonciatrices de tempêtes de grenouilles, c'est évident.
La bande crénelée est caractéristique, ainsi que la couleur rouge croamoisie d'ailleurs.

La Bouible ne disait-elle donc pas :
"A l'heure d'où cieux rousgeoient en mylle braises [...] et que dont la tainte rappellôit la feu d'oiquel l'on n'y fisse rôtuir maintes crapauds ; [...] Et que de crénelures l'on ne pouis distinguer d'austre parte et d'entre : pour là fuit exsact en la jour dont on a pui présvoir arrivance certaine [...] et que dont les granouilles n'a tarderont de tomsber"

(Saint Vouizz le chaste, extrait de l'Ancien Testareng des Saintes Ecritures Pingouiniques , en l'an de glace mille froid cent glaçon vingt-cinq.)


...Dont la lecture en est fastidieuse, mais la leçon édifiante !
C'est épatant comme ils savaient des choses ces pingouins, c'était vraiment une civilisation exceptionnelle...
Et remarquez quand même qu'à chaque fois qu'on cause de météo, on peut pas s'empêcher de parler de grenouille hein. c'est quand même fou ça. Et pis vraiment y'a plus de saison...

Mais en tout cas croyez qui vous voulez en ce vendredi 13, le deuxième de 2009.

Vagues de Brume

Si l'on en croit les météorologues, cette formation de nuages ne serait rien d'autre qu'un Cumulo-Strato-Vagus, mais je crois à tout autre chose.
Imaginons que des ours sortant d'un sauna s'ébrouent en cercle et qu'ils essaient ensuite de lacérer l'air de leurs griffes tout en tournant sur eux-même. La vapeur créee s'envolerais en tourbillonant et des grenouilles en deltaplane pourraient essayer de surfer sur les nuages de vapeur d'ours. Est-ce que le rendu ne serait pas exactement le même ? Est-ce que ce n'est pas un peu plus plausible, tout de même ?

Croyez qui vous voulez, en ce vendredi 13, le premier de 2009.

Vidéo d'un Flapier

(je n'ai pour l'instant pas réussi à l'afficher directement, veuillez consulter ce lien :
http://zepload.com/images/1229374870_Anim-Livre-suite-petit.gif
ça marche, ça s'anime ?)



Cette expérience avait pour but de révéler la présence dans l'air d'un Flapier en liberté. C'est un esprit qui ne peut s'empêcher d'essayer d'imiter le vent, et il est particulièrement friand des livres et de leurs pages si agréables à faire tourner. Dès qu'il voit un livre posé sans surveillance, c'est plus fort que lui il doit faire tourner les pages à la manière d'un doux zéphyr...ou d'une mini tornade c'est selon l'humeur !

Comme les autres esprits de l'air, il est invisible et insaisissable, mais sur cette vidéo c'est évident qu'on a affaire à un flapier non ? Sachant que l'expérience a été réalisée dans une pièce totalement étanche aux courants d'air... J'attends les sceptiques.

Si vous avez l'occasion d' "observer" un flapier vous aussi, vous pouvez essayer de le capturer avec un aspirateur, pour ensuite le relâcher dans une pièce pleine de livres, vous verrez un splendide spectacle plein de pages filantes.

Un Trésor en Expansion

Mon trésor s'agrandit !
Au fur et à petit de que le temps passe, il est de plus en plus grand, il atteint aujourd'hui + de 4€ en + de 200 pièces !
Merci à tous les généreux contributeurs, à tous ceux qui m'ont donné, échangé des pièces. Continuez à m'aider, il faut remplir ce coffre !
Merci aussi à la Caise d'Epargne qui a accepté de m'échanger 100 pièces de 1 centime contre 1 d'1€ (après commandation préalable).

Vous avez vu ? Bientôt on ne verra même plus le fond du coffre !
Il ne faut pas s'arrêter là !

Mission Réussie !

Eh bien merci beaucoup à mes deux soeurs sans qui l'opération d'hier serait un échec, vous avez été géniales !
Je tenais à vous féliciter pour votre bravoure, ce fut une lutte grandiose et magistrale, et désormais 22 pingouins nous sont reconnaissants à jamais de les avoir tiré des griffes de ce dangereux barbu/moustachu.
Ce dernier séjourne en ce moment même dans les sombres oubliettes d'un château oublié dans le voisinage de Krasnoïarsk, autant dire qu'on est pas prêts de réentendre parler de lui !
Et, dites, il y avait ces deux clés imposantes dans l'antre du faquin, et je ne sais pas quoi en faire. Vous avez une idée de ce qu'elles peuvent ouvrir ? Il y a marqué Saint Pierre dessus...

Maxi-Yaourt-Burger

Un petit goûter fort sympathique que j'ai baptisé le Maxi-Yaourt-Burger.
Trois brioches dont deux fourrées avec yaourt vanille,corn flakes et crème de marrons, et la troisième passée au grille pain et fourrée aux carreaux de chocolat (donc le chocolat devient du chocolat fondu).
Très très bon, c'est à la fois frais, croustillant, moelleux et sucré.


J'ai aussi une photo de moi en train de le manger, mais j'hésites à la mettre, en effet pour l'instant il n'y a aucune photo de moi et c'est peut être mieux ainsi non ?
Si vous me suppliez tous de la mettre, peut être que j'y reréfléchirai.

l'Apocalypse Virtuelle

Ceci est une simulation réalisé sur mon ordinateur de ce qui arriverait si une horde d'hyppopotames géants ailés nous attaquaient depuis l'espace.
Leur arme secrète, La Grande Cacahuète Rouge, réduirait à neant notre planète en l'espace de quelques heures, faisant dans le ciel des jolis reflets rouges qu'on serait tous ravis de contempler sans savoir que c'est la fin du monde.


Heureusement, il y a très peu de chances qu'on subisse une attaque des Hyppopotames de l'espace.
Autant de chances ,en fait, qu'on puisse voir une belette violette unijambiste se faire écraser par une enclume géante lancée par un poussin vert asthmathique dont la grand mère poule est toujours en vie et lui a tricoté 5 paires de chaussettes différents dont aucune ne lui plait malgrè la colossale inventivité dont l'aïeule gallinacée a fait preuve dans les motifs (ce qui ne manque pas de la faire pleurer tous les soirs, que son petit fils préfèré préfère lancer des enclumes géantes sur une belette violette unijambiste au lieu de mettre les chaussettes si amoureusement confectionnées afin de lui éviter de prendre froid).


A demain donc, et dormez tranquilles !
La fin du monde n'est pas pour demain (enfin je crois).

Juste une boule.

C'est juste une boule.

A moins que les apparences ne soient trompeuses...



Non non, c'est juste une boule.