Le Brindillion Saute-Paquerettes...

Est un insecte jaune (entre autres).
S'il passe sa vie à sauter de fleur en fleur, ce n'est pas tellement parce que ça l'amuse, mais surtout parce que c'est son unique chance de survie.
Il est en perpétuel besoin de Yellowine, une substance jaune qui se trouve notamment au centre des paquerettes. C'est là qu'elle est la plus pure, mais dans sa quête désespérée de colorant le Brindillion est souvent obligé de s'abreuver sur d'autres fleurs.

Un Brindillion pas jaune est un Brindillion presque mort, car cela révèle un faible taux de Yellowine dans son organisme.
Au contraire, un Brindillion éblouissant, d'un beau jaune soleil, est un Brindillion en pleine forme ! Ceux-là sont capables de prouesses, accomplissant des sauts prodigieux et ne laissant dans leur sillage qu'un éclair jaune virevoltant...

Une boutade à propos de ce brindillion, quand même, avant de se quitter :
Qu'est ce qui est jaune, qui fait des bonds et qui aime les paquerettes ?
Réponse : Le marsupilami.

Le Trésor de L'Arpenteur

Quadruple Réminiscence

Un seul jour, Dimanche.
Une seule balade, grandiose d'ailleurs.
De nombreuses réminiscences observables.

En effet, on peut observer des échos intéressants, vous allez le constater.
Tout d'abord il y a cette superbe Blatagne dans la force de l'âge, que j'ai pu croiser en arpentant la montagne, et je me suis dit que je vous mettrais la photo, vu que désormais vous savez ce qu'est une blatagne.

Ensuite j'ai vu un magnifique fossile d'arbraignée géante, par terre, et je n'ai pas résisté à l'envie de vous le montrer aussi. Cette arbraignée là vivait à la préhistoire, il n'y en aucune qui pourrait atteindre cette taille colossale aujourd'hui, rassurez vous.

Puis dans les branchpattes de cette arbraignée en pierre, j'ai vu une boule. Juste une boule ? je ne sais pas, ça me rappelle quelque chose, c'est mystérieux.

Et enfin, dernière petite réminiscence de cette journée, j'ai recroisé un peu plus loin la vache matricule 6061 . Oh surprise, elle n'étais pas seule, preuve qu'il faut se méfier de ces bêtes là, elles ont vraiment tendance à se démultiplier plus vite que leurs pis.
(mais que fait la BRAECAMERDM ?)

Vous avez également pû observer la présence de Mouches-Oiseaux autour des vaches extraterrestres, ce qui n'est jamais bon signe, bien au contraire.

Alors ça vous rappelle quelque chose tout ça quand même, non ?
il y a aussi pas mal d'échos tournés vers l'avenir, en fait. Parce que vous allez voir, je vous réserve pas mal d'articles pour les jours qui viennent, je grouille d'inspiration et j'ai plein de photos sensationnelles sous la main !

Le Plateur Peau-de-Vache

Inexplicament, cet animal étrange qu'est le Plateur Peau-de-Vache a décidé d'arborer, comme son nom l'indique, ce délicat pelage bovin que vous voyez là.
C'est vraiment stupide, ça ne fournit ni camouflage ni intimidation, tout juste cela suscite-t-il un peu de compassion, et encore...

A part ça, le plateur est tout plat, et il n'a aucun prédateur, heureusement pour lui parce que vu comme ce truc est dégourdi, il serait déja en voie d'extinction depuis des lustres s'il existait une quelconque bête ayant l'idée d'en faire son déjeuner officiel.
Mais bon, ce n'est pas sa faut tout ça, ce pauvre Plateur Peau-de-Vache n'a pas été arrangé par l'Evolution, voilà tout...

Le Vortex de Flitzouille

Attention !!
Le Vortex de Flitzouille est bien plus dangereux que "Flitzouille" le suggère, et même encore bien plus que son apparence ne le laisse supposer !
Il possède un pouvoir vraiment fabuloscopique : dans les mains d'un lemming tudesque il pourrait carrément détruire le monde, entre autres...

Quiconque se trouve aspiré par ce tourbillon infernal a de grandes chances de ne pas s'en sortir indemne (et mourir serait parfois plus indiqué que la peine qu'il encoure à cause du vortex, vous allez voir).

En fait il peut "juste":
-Se réincarner en grosse banane.
-Se faire grignoter de l'intérieur par des bulles abrasives microscopiques.
-Provoquer un retour en arrière temporel de toute la planète où il se situe, ce sur une durée définie en centaine d'années par un lancer de dé à 20 faces (soit un retour en arrière de minimum un siècle et de maximum 2 millénaires).
-Tout le temps péter très fort jusqu'à la fin de sa vie.
-Faire mourir instantanément toute forme de vie de son champ de vision (sauf les mouches).
-Oublier toutes les langues qu'il connait.
-Provoquer un accident mortel dont les principales victimes sont une autruche et un mixer.
-Faire élire un chimpanzé comme président du monde.
-Être recraché sur une autre planète, soit respirable, soit non.
-Se faire téléporter à l'intérieur d'un tout petit poisson (pas très agréable parce qu'après ça explose, en fait c'est même une expérience assez traumatisante à ce qu'il parait).
-Eclater de rire à chaque fois que quelqu'un lui parle, pour le restant de ses jours.
-Ne parler plus qu'avec des mots complexes, que personne ne comprend.
-Ou encore faire exploser simultanément tous les billets du monde, tuant ainsi pratiquement tout le monde sur terre (et faisant moins souffrir les très riches. Logique : Ils ne sentiront pratiquement pas qu'ils sont en train de se faire désintégrer la gueule tellement la déflagration serait colossale, à cause du nombre très élevé de billets en leur possession)

Et peut-être même encore d'autres effets plus imprévisibles et farfelus les uns que les autres !

Et vous remarquerez quand même qu'il y a un effet positif possible, au milieu des douze autres qui sont horribles et cauchemardesques.

La Relique-Secret des Fourmis Fouisseuses de Vide

Les Fourmis Fouisseuses de Vide sont une tribu nomade de fourmis, ce qui est assez rare, quand même. Plus qu'une tribu, c'est carrément une caste, une colonie voyageuse extra-fourmilière de choc, ou un truc comme ça.
Considérées comme des parias par les autres petites hyménoptères, ces fourmis ont une conviction profonde qui les pousse à adopter ce mode de vie si contraire aux moeurs intrinsèques des êtres fourmiesques. Cette conviction est d'ordre religieux (et con) car si elles s'obligent ainsi à migrer sans cesse, c'est pour trouver un lieu sacré digne de les accueillir, elles et leur relique-secret sacrée. Aucune d'entre elle ne connait le secret de la relique-secret sacrée, mais toutes sont convaincues de la nécessité de lui trouver un emplacement digne.

Une quête vouée à l'échec, puisque les critères de sélection dudit emplacement sont totalement contradictoires et absurdissimes. Ces fourmis sont folles !
D'où l'expression "se lancer dans une quête de relique de fourmi" ou bien encore "se gourer comme une fouisseuse de vide".

Le Pin Parabolique

De la famille des Chênes Hyphies, ce Pin Parabolique possède une forme assez particulière.
Il en découle une faculté étonnante : cet arbre peut diffuser des ondes et aussi en recevoir de la part d'autres pins paraboliques.

Il communique ainsi sur une fréquence absolument indétectable ! (La parabole située juste à côté fait partie d'un programme d'étude spécialisé, programme d'étude qui est d'ailleurs un échec cuisant...)
Cette fréquence est appelée la "fréquence-sève" et certains scientifiques pensent que percer ses secrets permettrait de mieux comprendre les végétaux, la possibilité de communiquer avec certains d'entre eux étant tout à fait révolutionnaire.

Le pin parabolique étant un arbre assez peu fréquent, certains plaisantins aiment dire qu'il s'agit d'un arbre de basse fréquence. Hahaha.