Le Visiorêve de Kalbrumof

Il était une fois le 100ème message d'un blog génial, et un lama betteravovore symbolisant la paix dans le monde. Ce lama avait pour habitude de prendre le thé avec un dénommé Georges, qui n'était autre que le plombier attitré du premier fleuriste de Nalavie, pays de naissance d'un savant fou qui essaya durant toute sa vie de fabriquer une machine à regarder les rêves.

Ce savant nommé Kalbrumof était obsédé par cette idée, et parvint après 42 ans de recherches incessantes et de travaux invraisemblables à mettre au point son visiorêve. Il l'essaya immédiatement sur son meilleur ami qui était alors assoupi, un dénommé Asdovas.
Kalbrumof exultait, il avait enfin réussi et il pouvait suivre en direct le rêve de son ami, et même l'enregistrer. Tout allait pour le mieux, quand tout à coup Asdovaslov se réveilla en sursaut, comme s'il avait fait un mauvais cauchemar. Kalbrumof lui demanda ce qui n'allait pas, et son camarade lui répondit qu'il avait fait un rêve horrible : il voyait Kalbrumof mourir d'un ornythorinque tombé du ciel et lui ne pouvait rien faire. Mais le savant ne se laissa pas influencer et dit à son ami qu'il devait faire erreur, tout en lui montrant sur le visiorêve ce qu'il était censé avoir rêvé... La réaction d'Asdovaslovik fut celle ci "Ce n'est pas du tout mon rêve ça ! Ta machine ne marche pas, et je n'apprécie guère les artichauds !" (il se peut qu'il y ait eut une erreur de traduction pour le début de la phrase).
Le lendemain, Kalbrumof était en train de boire une tisane à la Jandoline des Prés dans son jardin, quand tout à coup il se prit sur la tête un ornythorinque tombé du ciel. Il mourut sur le coup, et son ami Asdovasloviknof décida de brûler le visiorêve ainsi que toutes les notes de l'inventeur et aussi la dépouille de l'ornythorinque. Il devint fou et fut interné dans un hopital psychiatrique, où un journaliste schyzophrène l'interviewa et raconta ensuite l'histoire à tous ceux qu'il rencontra jusqu'à sa mort (le même jour qu'Elvis Presley d'ailleurs).
Telle est la légende du visiorêve de Kalbrumof, et n'en croyez pas l'ombre d'une miette si vous êtes boiteux.

Nuages Couleur Rouille ? Sortez les Paragrenouilles...

Nous allons encore parler météo, puisque cette photo vous montre des nuages. Ben oui, logique.
N'importe quelle météo ? c'est ce qui arriverait avec n'importe quels nuages ! Mais nous sommes ici en présence de nuées annonciatrices de tempêtes de grenouilles, c'est évident.
La bande crénelée est caractéristique, ainsi que la couleur rouge croamoisie d'ailleurs.

La Bouible ne disait-elle donc pas :
"A l'heure d'où cieux rousgeoient en mylle braises [...] et que dont la tainte rappellôit la feu d'oiquel l'on n'y fisse rôtuir maintes crapauds ; [...] Et que de crénelures l'on ne pouis distinguer d'austre parte et d'entre : pour là fuit exsact en la jour dont on a pui présvoir arrivance certaine [...] et que dont les granouilles n'a tarderont de tomsber"

(Saint Vouizz le chaste, extrait de l'Ancien Testareng des Saintes Ecritures Pingouiniques , en l'an de glace mille froid cent glaçon vingt-cinq.)


...Dont la lecture en est fastidieuse, mais la leçon édifiante !
C'est épatant comme ils savaient des choses ces pingouins, c'était vraiment une civilisation exceptionnelle...
Et remarquez quand même qu'à chaque fois qu'on cause de météo, on peut pas s'empêcher de parler de grenouille hein. c'est quand même fou ça. Et pis vraiment y'a plus de saison...

Mais en tout cas croyez qui vous voulez en ce vendredi 13, le deuxième de 2009.

Vagues de Brume

Si l'on en croit les météorologues, cette formation de nuages ne serait rien d'autre qu'un Cumulo-Strato-Vagus, mais je crois à tout autre chose.
Imaginons que des ours sortant d'un sauna s'ébrouent en cercle et qu'ils essaient ensuite de lacérer l'air de leurs griffes tout en tournant sur eux-même. La vapeur créee s'envolerais en tourbillonant et des grenouilles en deltaplane pourraient essayer de surfer sur les nuages de vapeur d'ours. Est-ce que le rendu ne serait pas exactement le même ? Est-ce que ce n'est pas un peu plus plausible, tout de même ?

Croyez qui vous voulez, en ce vendredi 13, le premier de 2009.

La Cramoisine

Cette roche en fusion a une texture microlithique rappelant celle de la confiture de fraise, mais ne vous fiez pas à son aspect, il ne faut pas en manger !!
En effet elle se cristalliserait dans votre estomac, et le dernier à avoir essayé, un dénommé George Biafoule, n'est plus là pour témoigner (ça ne fait pas que chatouiller le ventre).
Cette roche, la cramoisine, est très utilisée pour repousser les attaques de poulpes volants (attaques très fréquentes en Vibourie du Sud), puisque réduite en poudre elle diffuse des ultrasons repoussant toutes les créatures à tentacule.
En revanche elle n'éloigne pas les belle-mères, ce n'est tout de même pas une pierre miraculeuse, hein !

Une Aventure Improbablement Vraie

Tout d'abord, je tiens à m'excuser pour ce mois de janvier où je fus très peu présent, vous dire que j'ai été enlevé par des psychopathes d'une secte pingouinique ne suffirait pas à me faire pardonner, mais c'est pourtant la vérité...

J'étais en excursion dans une des îles les plus reculées des Tarpathes, et alors que je refaisais mon lacet, ils m'ont attaqué par derrière à 7 contre un !
J'ai réussi à terrasser 5 de mes assaillants, alors qu'ils étaient armés de sabres et que je n'étais muni que d'une petite cuillère, mais les 2 individus restants ont réussi à m'assommer avec une brouette.

Quand je me suis réveillé, j'étais dans un endroit étrange, une sorte de temple voué au culte d'un obscur pingouin-garou... J'étais attaché à un poteau devant cette statue imposante en neige noire, et je compris que j'allais servir de sacrifice humain si je ne faisais rien !
Ils étaient 21, tous encapuchonnés et portant des palmes violettes. Je conçus alors un stratagème pour m'échapper, utilisant un trombone resté dans ma poche pour détourner les rayons de la lune et faire fondre la statue ! Puis en parlant latin sans m'arrêter je défis mes liens à coups de pince à linge, et par une habile imitation du cri du pingouin-garou qui appelle à la sieste des adorateurs, j'ai réussi à endormir tous mes opposants.
Un seul résista à cette astuce, je pense pouvoir affirmer que c'était un sourd-muet ambidextre.
Il me poursuivit dans la jungle, et sans l'aide des 7 singes à 3 têtes et à leurs noix de coco radioactives, je crois que je n'aurais pû réussir à le semer !
Mais il dut actionner un sytème de défense car je sentis dans l'air l'odeur caractéristique d'une explosion. Celle-ci faillit me faire perdre deux ou trois cheveux, mais je réussis à m'enterrer entièrement dans un trou pour résister au souffle ardent.
Le problème, c'est qu'ensuite je ne parvins pas à me déterrer, et je restai coincé plusieurs jours dans mon propre trou, pouvant tout juste respirer.
Là, de sympathiques anthropophages me firent sortir, et je les aidai à préparer un bouillon de légume qui devait avoir pour but d'accompagner je ne sais quel viande. Ils me raccompagnèrent à bord de leur paquebot en paille, et je pû enfin revenir chez moi.
Finalement, je suis sain et sauf, mon seul regret étant de n'avoir pas pû tout prendre en photo, de l'explosion aux anthropophages dans leur paquebot en passant par le combat à la brouette et aux singes à trois têtes. Vous n'avez plus qu'à les imaginer...

Voilà quand même un aperçu du temple, désolé de ne pas avoir pû prendre en photo les encapuchonnés timbrés en palmes violettes...

Le Croque-Mitaine Résineux

Cet arbre ne peut vivre qu'à une condition : un enneigement total et éternel, doublé d'un taux supérieur à 7 nids de pingouins par mètre carré dans les alentours.
La seule espèce de pingouin à faire autant de nids étant le pingouin bleu des Tarpathes, et cette espèce ne vivant qu'en un seul endroit au monde, vous ne trouverez cet arbre qu'en Landesylvanie, et nulle part ailleurs (pour l'instant...)
C'est un arbre très dangereux, d'ailleurs son surnom de Croque-Mitaine n'est pas usurpé ! En effet son affreuse réputation d'enleveur d'enfants est loin d'être une légende : c'est bien un arbre mangeur d'hommes dont plus de 83% des victimes ont moins de 9 ans.
En plus (ça c'est un ajout personnel) vu qu'il semble avoir plein de mains, on comprend mieux l'allusion aux mitaines. Surtout qu'elles doivent avoir froid ces mains...Donc tous les morceaux se recollent.

Attention donc à bien tenir vos enfants en laisse dans les forêts sombres et blanches de Landesylvanie...
(forêts qui auraient évité bien des tourments aux parents du petit poucet)

Fond de coffre ça c'est fait !

Voilà ça y est ! en alignant bien les pièces on arrive à couvrir le fond de mon coffre !
C'est un grand pas pour mon grand projet !
Vu d'en haut c'est impressionnant hein ?
(fin faut voir la taille du coffre aussi, c'est pas un truc de branquignolle, et je compte bien le bourrer comme un canon.)