Un rayon mystérieux sort de l'ombre !

Bonjour à tous !

Les photos de l'arpenteur ne sont peut-être pas finies pour toujours finalement ! Petit voyage dans le Zanskar qui se prépare, beau traquenard, l'arpenteur ne se fera pas avoir !

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La Prophétie des Mouches.

Il est prédit par la grande prophétie de BZZzzZ qu'un jour viendra où l'arpenteur ne sera plus ce qu'il était.
Cela implique peut-être la fin d'une ère, mais surtout le début d'un autre.

Je déclare officiellement ce blog terminé, et en vertu des pouvoirs de la grand Mouche Verte et du conseil de la Mouche ainsi que de l'association MOUCHE-Toi, annonce le jour venu pour que la prophétie se réalise.

Je vous souhaite une vie heureuse avec ou sans mon intervention personnelle, bisous chers blognautes, et merci à ma famille d'être toujours là quand il faut.

Le dernier mot de cet article sera PastèqueAPlumes.



PastèqueAPlumes.

Le Dicton des Arbres-Nuages

Il y a un vieux dicton zerbbo-grröate qui dit :
"Quand les arbres essaient d'imiter les nuages et que le ciel se confond à la terre, alors grouille toi vite d'aller te mettre au chaud, sinon tu vas perdre tes orteils."

Je ne saurai dire si ce proverbe est sage, poétique ou même vrai, mais en tout cas ça ne coûte rien d'y réfléchir à deux fois, qu'en pensez-vous ?

La Flaque de Mbabdtu

On raconte que si cette flaque est maudite, c'est parce qu'elle s'est formée à partir d'une empreinte de pas d'un démon unijambiste originaire du Texas.
Ce démon belettoïde, armé d'un bazooka lance-paquerettes et de triple gencives asphyxiantes, serait mort bêtement en ayant marché, dès son premier pas sur Terre, dans une bouse atomique.
Le résultat est là, et dans le creux de son empreinte se serait recueillie du nectar de lune et un peu de pluie aussi (sans oublier la boue et la poussière d'étoile)

La flaque maudite de la bouse atomique de la belette démon texanne unijambiste (ou flaque mbabdtu pour les intimes) est soit disant maudite, mais bon.
Je l'ai prise en photo et il ne m'ait rien arrivé de bien terrible !
Voyez vous-même, j'ai été absent plus de 2 mois du blog, j'ai été mordu par 14 chats noirs en 2 semaines, j'ai failli m'étouffer avec un corn-flakes ce matin même, et un loup-phoque qui se baignait dans la flaque pendant que je prenais la photo a attrapé le cancer de l'aileron caudal dans les 2 minutes qui s'ensuivirent (d'après le médecin légiste).

Rien de bien probant pour une flaque "soit disant maudite" !

Ha oui et puis j'entends des voix de démon la nuit aussi, rien de bien méchant...

La Vie est une Bulle

Telle une bulle, la vie nous échappe sans cesse.

Mais telle une bulle, la vie est belle.

L'Ombrelle Toxique de Mortelune

Ce champignon est comestible et même fameux en omelette.
Comment ça il a un nom qui fait peur ? Mais pas du tout !

Ha mais c'est parce que vous connaissez pas la légende...
Hé oui c'est bien connu, la peur vient de l'ignorance.
Quel légende ?
Vous voulez que je vous la raconte ?
Bon allez d'accord...

Il était une fois un bébé lama.
Ce bébé lama était tout rose, et il était si beau qu'on lui donna le nom de Luzien.
Personne ne sachant d'où venait cette pigmentation étrange, on le prit pour un prophète.
Hélas il était malheureux (bon je sais ça va vite mais on va pas passer la nuit sur la légende de Luzien non plus hein, alors je vous fais la version raccourcie)
Il décida donc de s'exiler loin des siens (qui n'étaient pas vraiment siens, vu qu'ils le mettaient à l'écart en croyant que c'était un prophète). Il partit un jour d'automne (aux alentours du 3 octobre) et marcha longtemps fois 3.
Puis il eut mal aux pattes. Il s'aperçut qu'il était arrivé à la fin du monde moins 21 lieues, exactement. Il se dit que c'était un signe et décida d'habiter ici dorénavant. Il se construit une grotte en moins de 3 mois puis se mit à méditer.
Il médita tant et si bien qu'il perdit tous ses poils roses (car c'est bien connu : Lama médite qui perd roses poils).
Au bout de 9 secondes de méditation, il eut froid. Et un frisson le parcourut, qui lui donna une idée de génie : il allait créer un champignon.
Cette idée ne servait à rien, et c'est en cela que c'était si génial.
Il réussit à créer un champignon unique au monde (dont vous avez la photo ci dessus).
Ce champignon, il le baptisa Champiluzien car il avait une imagination débordante (pour un lama).
Au fil du temps, le nom se déforma, et de Champiluzien il devint successivement Champiluxien, Champinidzien, Champagne-indien, Campagne de Rien, Compas dans le Tien, Capaninien, Libellule à la Crème, et enfin Ombrelle Toxique de Mortelune (logique).

Voilà, maintenant que vous savez vous n'avez plus peur ! Si ?

Un Esclandre Subaquatique

Ce sont les dernières photos de notre nenvoyé spécial en Glaglaska Sous-Marine.
Ces clichés, retrouvés il y a peu, laissent penser que le dénommé Canon Powershot (c'est le nom du reporter) A620 (c'est son matricule secret) a perdu la vie par la faute d'un ignoble monstre marin. En tout cas c'est une supposition qui fait froid dans le dos...

Toutes mes condoléances à la famille Powershot, car je connaissais assez peu Canon A620 malgrè les nombreuses missions que nous avons effectué ensemble, mais il a toujours été là pour moi et je m'en veux de n'avoir pu le sauver.
Hélas il est trop tard et le pauvre nous a quitté.
Vengeons nous en tuant des baleines, et pleurons les notres qui sont morts à la guerre.

Turlututu. (Pour ne pas finir sur une note triste)

Hommage à Mon Ombre

Parce qu'elle est toujours là même quand je n'en ai pas besoin,
Parce qu'elle me suit au quotidien, sans jamais rien me demander en échange,
Parce qu'elle est là même quand c'est dangereux,
Parce qu'elle me ressemble, tel une silhouette funambule d'arpenteur rêveur,
Parce que je n'en ai qu'une et que c'est la mienne,
...

Merci.
Merci d'être à mes côtés, tout simplement.
Je t'aime, mon ombre !

(Si vous aussi vous aimez votre ombre, faites le savoir, et aidez moi à faire exister le mot "ombrophile")

Le Brindillion Saute-Paquerettes...

Est un insecte jaune (entre autres).
S'il passe sa vie à sauter de fleur en fleur, ce n'est pas tellement parce que ça l'amuse, mais surtout parce que c'est son unique chance de survie.
Il est en perpétuel besoin de Yellowine, une substance jaune qui se trouve notamment au centre des paquerettes. C'est là qu'elle est la plus pure, mais dans sa quête désespérée de colorant le Brindillion est souvent obligé de s'abreuver sur d'autres fleurs.

Un Brindillion pas jaune est un Brindillion presque mort, car cela révèle un faible taux de Yellowine dans son organisme.
Au contraire, un Brindillion éblouissant, d'un beau jaune soleil, est un Brindillion en pleine forme ! Ceux-là sont capables de prouesses, accomplissant des sauts prodigieux et ne laissant dans leur sillage qu'un éclair jaune virevoltant...

Une boutade à propos de ce brindillion, quand même, avant de se quitter :
Qu'est ce qui est jaune, qui fait des bonds et qui aime les paquerettes ?
Réponse : Le marsupilami.

Le Trésor de L'Arpenteur

Quadruple Réminiscence

Un seul jour, Dimanche.
Une seule balade, grandiose d'ailleurs.
De nombreuses réminiscences observables.

En effet, on peut observer des échos intéressants, vous allez le constater.
Tout d'abord il y a cette superbe Blatagne dans la force de l'âge, que j'ai pu croiser en arpentant la montagne, et je me suis dit que je vous mettrais la photo, vu que désormais vous savez ce qu'est une blatagne.

Ensuite j'ai vu un magnifique fossile d'arbraignée géante, par terre, et je n'ai pas résisté à l'envie de vous le montrer aussi. Cette arbraignée là vivait à la préhistoire, il n'y en aucune qui pourrait atteindre cette taille colossale aujourd'hui, rassurez vous.

Puis dans les branchpattes de cette arbraignée en pierre, j'ai vu une boule. Juste une boule ? je ne sais pas, ça me rappelle quelque chose, c'est mystérieux.

Et enfin, dernière petite réminiscence de cette journée, j'ai recroisé un peu plus loin la vache matricule 6061 . Oh surprise, elle n'étais pas seule, preuve qu'il faut se méfier de ces bêtes là, elles ont vraiment tendance à se démultiplier plus vite que leurs pis.
(mais que fait la BRAECAMERDM ?)

Vous avez également pû observer la présence de Mouches-Oiseaux autour des vaches extraterrestres, ce qui n'est jamais bon signe, bien au contraire.

Alors ça vous rappelle quelque chose tout ça quand même, non ?
il y a aussi pas mal d'échos tournés vers l'avenir, en fait. Parce que vous allez voir, je vous réserve pas mal d'articles pour les jours qui viennent, je grouille d'inspiration et j'ai plein de photos sensationnelles sous la main !

Le Plateur Peau-de-Vache

Inexplicament, cet animal étrange qu'est le Plateur Peau-de-Vache a décidé d'arborer, comme son nom l'indique, ce délicat pelage bovin que vous voyez là.
C'est vraiment stupide, ça ne fournit ni camouflage ni intimidation, tout juste cela suscite-t-il un peu de compassion, et encore...

A part ça, le plateur est tout plat, et il n'a aucun prédateur, heureusement pour lui parce que vu comme ce truc est dégourdi, il serait déja en voie d'extinction depuis des lustres s'il existait une quelconque bête ayant l'idée d'en faire son déjeuner officiel.
Mais bon, ce n'est pas sa faut tout ça, ce pauvre Plateur Peau-de-Vache n'a pas été arrangé par l'Evolution, voilà tout...

Le Vortex de Flitzouille

Attention !!
Le Vortex de Flitzouille est bien plus dangereux que "Flitzouille" le suggère, et même encore bien plus que son apparence ne le laisse supposer !
Il possède un pouvoir vraiment fabuloscopique : dans les mains d'un lemming tudesque il pourrait carrément détruire le monde, entre autres...

Quiconque se trouve aspiré par ce tourbillon infernal a de grandes chances de ne pas s'en sortir indemne (et mourir serait parfois plus indiqué que la peine qu'il encoure à cause du vortex, vous allez voir).

En fait il peut "juste":
-Se réincarner en grosse banane.
-Se faire grignoter de l'intérieur par des bulles abrasives microscopiques.
-Provoquer un retour en arrière temporel de toute la planète où il se situe, ce sur une durée définie en centaine d'années par un lancer de dé à 20 faces (soit un retour en arrière de minimum un siècle et de maximum 2 millénaires).
-Tout le temps péter très fort jusqu'à la fin de sa vie.
-Faire mourir instantanément toute forme de vie de son champ de vision (sauf les mouches).
-Oublier toutes les langues qu'il connait.
-Provoquer un accident mortel dont les principales victimes sont une autruche et un mixer.
-Faire élire un chimpanzé comme président du monde.
-Être recraché sur une autre planète, soit respirable, soit non.
-Se faire téléporter à l'intérieur d'un tout petit poisson (pas très agréable parce qu'après ça explose, en fait c'est même une expérience assez traumatisante à ce qu'il parait).
-Eclater de rire à chaque fois que quelqu'un lui parle, pour le restant de ses jours.
-Ne parler plus qu'avec des mots complexes, que personne ne comprend.
-Ou encore faire exploser simultanément tous les billets du monde, tuant ainsi pratiquement tout le monde sur terre (et faisant moins souffrir les très riches. Logique : Ils ne sentiront pratiquement pas qu'ils sont en train de se faire désintégrer la gueule tellement la déflagration serait colossale, à cause du nombre très élevé de billets en leur possession)

Et peut-être même encore d'autres effets plus imprévisibles et farfelus les uns que les autres !

Et vous remarquerez quand même qu'il y a un effet positif possible, au milieu des douze autres qui sont horribles et cauchemardesques.

La Relique-Secret des Fourmis Fouisseuses de Vide

Les Fourmis Fouisseuses de Vide sont une tribu nomade de fourmis, ce qui est assez rare, quand même. Plus qu'une tribu, c'est carrément une caste, une colonie voyageuse extra-fourmilière de choc, ou un truc comme ça.
Considérées comme des parias par les autres petites hyménoptères, ces fourmis ont une conviction profonde qui les pousse à adopter ce mode de vie si contraire aux moeurs intrinsèques des êtres fourmiesques. Cette conviction est d'ordre religieux (et con) car si elles s'obligent ainsi à migrer sans cesse, c'est pour trouver un lieu sacré digne de les accueillir, elles et leur relique-secret sacrée. Aucune d'entre elle ne connait le secret de la relique-secret sacrée, mais toutes sont convaincues de la nécessité de lui trouver un emplacement digne.

Une quête vouée à l'échec, puisque les critères de sélection dudit emplacement sont totalement contradictoires et absurdissimes. Ces fourmis sont folles !
D'où l'expression "se lancer dans une quête de relique de fourmi" ou bien encore "se gourer comme une fouisseuse de vide".

Le Pin Parabolique

De la famille des Chênes Hyphies, ce Pin Parabolique possède une forme assez particulière.
Il en découle une faculté étonnante : cet arbre peut diffuser des ondes et aussi en recevoir de la part d'autres pins paraboliques.

Il communique ainsi sur une fréquence absolument indétectable ! (La parabole située juste à côté fait partie d'un programme d'étude spécialisé, programme d'étude qui est d'ailleurs un échec cuisant...)
Cette fréquence est appelée la "fréquence-sève" et certains scientifiques pensent que percer ses secrets permettrait de mieux comprendre les végétaux, la possibilité de communiquer avec certains d'entre eux étant tout à fait révolutionnaire.

Le pin parabolique étant un arbre assez peu fréquent, certains plaisantins aiment dire qu'il s'agit d'un arbre de basse fréquence. Hahaha.

Les Nuages de Bulle

C'est un phénomène assez étrange décrit pour la première fois en 1742 par un physicien cribate, le grand Halmur Biovitch en personne !
Il rédige alors un rapport à la Commission Cribate des Phénomènes Météorologiques Inexpliqués, rapport passionnant dont nous avons conservé la version authentique :

" Ceci est un rapport relatant un fait inexpliqué dont j'ai été témoin.
Ce récit devrait vous intéresser, vous la CCPMI, car il m'a été conté votre curiosité légendaire pour les nuages bizarres.
Par un après midi d'hygrométrie variable et d'une pression assez relative, il a été observé par moi-même une formation nuageuse anormale au milieu des strato-nimbus usuels.
Après observation précise au nuageoscope, il s'avère être question d'un nouveau type de nuage, totalement indépendant des dépressions anticycloniques et des brumeurs de vie.
Il vous est proposé le nom d' Halmurbullo-cumulus pour ce nouveau nuage dont j'ai la vive impression qu'il va révolutionner notre vision actuelle de la météorologie.
Amicalement, Halmur Biovitch."

Ce rapport ne fut pas pris au sérieux ce qui pousse Halmur à cultiver une haine farouche pour les conchiliculteurs et à étudier son phénomène tout seul.
Il y consacrera sa vie entière pendant plusieurs mois, mais ne parviendra jamais à en percer le secret.
Il devint fou et répéta jusqu'à la fin de sa vie que la poudre de betterave thermostat 8 était apte à rendre n'importe quelle grenouille alcoolique et ambidextre pendant plusieurs heures. (J'ai fait l'expérience de nombreuses fois, ça ne fonctionne pas, il était donc réellement devenu fou...)

Les avancées scientifiques nous permettent désormais de rejeter l'hypothèse de Biovitch.
Nous n'avons pas affaire à un nouveau type de nuage mais plutôt à un phénomène optique due à une concentration anormale de bismuth dans l'air (sachant que l'air contient moins de 0% de Bismuth dans des conditions normales d'ensoleillement).
En revanche nous ne savons absolument rien de plus étant donné la rareté de l'évènement et le fait que peu de savants s'intéressent à des nuages en forme de bulle.

Un Crime Changlant

Le 29 mai 1999, Mr.J-K Nazard a comparu devant le tribunal d'Ibeulieu sur Vournazes, dans L'Eudre-et-Boire.
Les chefs d'accusation sont les suivants : tarticide volontaire et insultes à myrtilles, ainsi qu'un comportement implicitement dérangeant et dangereux de manière sous-jacente, aggravé d'une tendance à la Lamaphrénie de Kielvrin (pouvant s'avérer aussi instable qu'un koala en transe sur un cocotier.)

Mr.J-K Nazard a d'abord nié les faits, puis après une heure quarante de comparution il a reconnu avoir assassiné une pauvre tarte aux myrtilles dont nous ne pouvons révéler l'identité (paix à son âme et sincères condoléances aux membres de la famille).
Mr.J-K Nazard plaide innocent après avoir affirmé qu'il était coupable mais qu'il n'avait pas fait exprès.
Selon ses dires, il ne voulait pas faire ça mais "Elle m'avait gravement inchulté et che ne pouvais chupporter ches moqueries inchechantes à propos de mon acchent."
L'accusé a alors ajouté "Ch'est vrai quoi, à la fin, je ne lui avait rien fait moi à chette pauvre tarte chans défenche, je n'avais vraiment pas mérité de l'achachiner chauvagement !"

Les propos incohérents du pitoyable accusé ayant été révélé typiques du syndrome de Kielvrin, le dénommé J-K Nazard ne sera condamné qu'à des travaux d'intérêt général en milieu sous-marin. Le jury s'est décidé en faveur d'une peine de 42 ans dans la mer Idée.

Une affaire intéressante...

La Krisse Taille-Crayon

Avec ses pétales d'épluchures de crayon, cette fleur originaire de Papèterie du Sud peut sembler inoffensive...
He bien elle l'est toute à fait.

On ignore d'où vient cette corolle interne rappelant le résultat d'une taillure artistique et rouge, mais ce qu'on sait en revanche c'est que la fleur ne guérit pas des maux de tête occasionnés par des coups de concombre sur la tête.

Un Blason Mystérieux

Cet oriflamme est une représentation oubliée des armoiries de la famille Funtzer-Per-Poulp de Klacken-Ouald.

Le Poulpe en cercle représente la réminiscence de l'infini absolu (au minimum...)

Le Triple Abdomen de Guêpe symbolise des signes dorés jolis avec une fleur au milieu.

Quant au Feuillis Central, sa Quadrinité d'Entremêlats est tout à fait typique de la région de Klacken-Ouald.

Une famille tout à fait stupide qui passa son temps à changer de bannières et à peindre sur des drapeaux puis à les brûler quand ils n'étaient pas satisfaits (de père en fils).

Ce qu'on a là est donc une pièce de collection, mais bon, tout le monde s'en fout.

version plane du machin :

La Liane de Vie qui mérite un prix Nobel

Une Liane de Vie , c'est tout à fait l'opposé exact total d'un parasite.
Plutot pétiolée et presque réticulée : c'est une plante qui pousse sur une autre, mais qui va la ramener vers la lumière au lieu de l'enfoncer jusqu'à la fin et de la pourrir comme le font les parasites.
Vous voyez sur cette photo une feuille se faire régénérer grâce au pouvoir de la liane, ce grâce à quoi la plante va pouvoir continuer sa petite vie tranquille ! Elle qui n'avait rien demandé et sur qui le destin s'était acharné comme un vilain braconnier méchant sur une gazelle aux poils d'ivoire...

Elle est aussi appelée la Wolverine de la Chlorophylle, à tort car elle est incapable de se régénerer elle-même.

Elle est aussi appelée la Braconnière de Gazelles à Poils d'Ivoire, et ceux qui l'appellent comme ça méritent un coup de radiateur sur le petit orteil, voilà ! Non mais pourquoi donc la diffamer ainsi, c'est vraiment trop injuste quoi !

Et ne l'appelez pas non plus la Fioriture Superfétatoire ou la Tueuse de Poule, d'accord ?
Laissez donc tranquilles les plantes qui font des bonnes actions ! Et prenez exemple sur elles, que diantre !
M'enfin c'est vrai quoi...