La Vie est une Bulle

Telle une bulle, la vie nous échappe sans cesse.

Mais telle une bulle, la vie est belle.

L'Ombrelle Toxique de Mortelune

Ce champignon est comestible et même fameux en omelette.
Comment ça il a un nom qui fait peur ? Mais pas du tout !

Ha mais c'est parce que vous connaissez pas la légende...
Hé oui c'est bien connu, la peur vient de l'ignorance.
Quel légende ?
Vous voulez que je vous la raconte ?
Bon allez d'accord...

Il était une fois un bébé lama.
Ce bébé lama était tout rose, et il était si beau qu'on lui donna le nom de Luzien.
Personne ne sachant d'où venait cette pigmentation étrange, on le prit pour un prophète.
Hélas il était malheureux (bon je sais ça va vite mais on va pas passer la nuit sur la légende de Luzien non plus hein, alors je vous fais la version raccourcie)
Il décida donc de s'exiler loin des siens (qui n'étaient pas vraiment siens, vu qu'ils le mettaient à l'écart en croyant que c'était un prophète). Il partit un jour d'automne (aux alentours du 3 octobre) et marcha longtemps fois 3.
Puis il eut mal aux pattes. Il s'aperçut qu'il était arrivé à la fin du monde moins 21 lieues, exactement. Il se dit que c'était un signe et décida d'habiter ici dorénavant. Il se construit une grotte en moins de 3 mois puis se mit à méditer.
Il médita tant et si bien qu'il perdit tous ses poils roses (car c'est bien connu : Lama médite qui perd roses poils).
Au bout de 9 secondes de méditation, il eut froid. Et un frisson le parcourut, qui lui donna une idée de génie : il allait créer un champignon.
Cette idée ne servait à rien, et c'est en cela que c'était si génial.
Il réussit à créer un champignon unique au monde (dont vous avez la photo ci dessus).
Ce champignon, il le baptisa Champiluzien car il avait une imagination débordante (pour un lama).
Au fil du temps, le nom se déforma, et de Champiluzien il devint successivement Champiluxien, Champinidzien, Champagne-indien, Campagne de Rien, Compas dans le Tien, Capaninien, Libellule à la Crème, et enfin Ombrelle Toxique de Mortelune (logique).

Voilà, maintenant que vous savez vous n'avez plus peur ! Si ?

Un Esclandre Subaquatique

Ce sont les dernières photos de notre nenvoyé spécial en Glaglaska Sous-Marine.
Ces clichés, retrouvés il y a peu, laissent penser que le dénommé Canon Powershot (c'est le nom du reporter) A620 (c'est son matricule secret) a perdu la vie par la faute d'un ignoble monstre marin. En tout cas c'est une supposition qui fait froid dans le dos...

Toutes mes condoléances à la famille Powershot, car je connaissais assez peu Canon A620 malgrè les nombreuses missions que nous avons effectué ensemble, mais il a toujours été là pour moi et je m'en veux de n'avoir pu le sauver.
Hélas il est trop tard et le pauvre nous a quitté.
Vengeons nous en tuant des baleines, et pleurons les notres qui sont morts à la guerre.

Turlututu. (Pour ne pas finir sur une note triste)

Hommage à Mon Ombre

Parce qu'elle est toujours là même quand je n'en ai pas besoin,
Parce qu'elle me suit au quotidien, sans jamais rien me demander en échange,
Parce qu'elle est là même quand c'est dangereux,
Parce qu'elle me ressemble, tel une silhouette funambule d'arpenteur rêveur,
Parce que je n'en ai qu'une et que c'est la mienne,
...

Merci.
Merci d'être à mes côtés, tout simplement.
Je t'aime, mon ombre !

(Si vous aussi vous aimez votre ombre, faites le savoir, et aidez moi à faire exister le mot "ombrophile")

Le Brindillion Saute-Paquerettes...

Est un insecte jaune (entre autres).
S'il passe sa vie à sauter de fleur en fleur, ce n'est pas tellement parce que ça l'amuse, mais surtout parce que c'est son unique chance de survie.
Il est en perpétuel besoin de Yellowine, une substance jaune qui se trouve notamment au centre des paquerettes. C'est là qu'elle est la plus pure, mais dans sa quête désespérée de colorant le Brindillion est souvent obligé de s'abreuver sur d'autres fleurs.

Un Brindillion pas jaune est un Brindillion presque mort, car cela révèle un faible taux de Yellowine dans son organisme.
Au contraire, un Brindillion éblouissant, d'un beau jaune soleil, est un Brindillion en pleine forme ! Ceux-là sont capables de prouesses, accomplissant des sauts prodigieux et ne laissant dans leur sillage qu'un éclair jaune virevoltant...

Une boutade à propos de ce brindillion, quand même, avant de se quitter :
Qu'est ce qui est jaune, qui fait des bonds et qui aime les paquerettes ?
Réponse : Le marsupilami.

Le Trésor de L'Arpenteur

Quadruple Réminiscence

Un seul jour, Dimanche.
Une seule balade, grandiose d'ailleurs.
De nombreuses réminiscences observables.

En effet, on peut observer des échos intéressants, vous allez le constater.
Tout d'abord il y a cette superbe Blatagne dans la force de l'âge, que j'ai pu croiser en arpentant la montagne, et je me suis dit que je vous mettrais la photo, vu que désormais vous savez ce qu'est une blatagne.

Ensuite j'ai vu un magnifique fossile d'arbraignée géante, par terre, et je n'ai pas résisté à l'envie de vous le montrer aussi. Cette arbraignée là vivait à la préhistoire, il n'y en aucune qui pourrait atteindre cette taille colossale aujourd'hui, rassurez vous.

Puis dans les branchpattes de cette arbraignée en pierre, j'ai vu une boule. Juste une boule ? je ne sais pas, ça me rappelle quelque chose, c'est mystérieux.

Et enfin, dernière petite réminiscence de cette journée, j'ai recroisé un peu plus loin la vache matricule 6061 . Oh surprise, elle n'étais pas seule, preuve qu'il faut se méfier de ces bêtes là, elles ont vraiment tendance à se démultiplier plus vite que leurs pis.
(mais que fait la BRAECAMERDM ?)

Vous avez également pû observer la présence de Mouches-Oiseaux autour des vaches extraterrestres, ce qui n'est jamais bon signe, bien au contraire.

Alors ça vous rappelle quelque chose tout ça quand même, non ?
il y a aussi pas mal d'échos tournés vers l'avenir, en fait. Parce que vous allez voir, je vous réserve pas mal d'articles pour les jours qui viennent, je grouille d'inspiration et j'ai plein de photos sensationnelles sous la main !

Le Plateur Peau-de-Vache

Inexplicament, cet animal étrange qu'est le Plateur Peau-de-Vache a décidé d'arborer, comme son nom l'indique, ce délicat pelage bovin que vous voyez là.
C'est vraiment stupide, ça ne fournit ni camouflage ni intimidation, tout juste cela suscite-t-il un peu de compassion, et encore...

A part ça, le plateur est tout plat, et il n'a aucun prédateur, heureusement pour lui parce que vu comme ce truc est dégourdi, il serait déja en voie d'extinction depuis des lustres s'il existait une quelconque bête ayant l'idée d'en faire son déjeuner officiel.
Mais bon, ce n'est pas sa faut tout ça, ce pauvre Plateur Peau-de-Vache n'a pas été arrangé par l'Evolution, voilà tout...

Le Vortex de Flitzouille

Attention !!
Le Vortex de Flitzouille est bien plus dangereux que "Flitzouille" le suggère, et même encore bien plus que son apparence ne le laisse supposer !
Il possède un pouvoir vraiment fabuloscopique : dans les mains d'un lemming tudesque il pourrait carrément détruire le monde, entre autres...

Quiconque se trouve aspiré par ce tourbillon infernal a de grandes chances de ne pas s'en sortir indemne (et mourir serait parfois plus indiqué que la peine qu'il encoure à cause du vortex, vous allez voir).

En fait il peut "juste":
-Se réincarner en grosse banane.
-Se faire grignoter de l'intérieur par des bulles abrasives microscopiques.
-Provoquer un retour en arrière temporel de toute la planète où il se situe, ce sur une durée définie en centaine d'années par un lancer de dé à 20 faces (soit un retour en arrière de minimum un siècle et de maximum 2 millénaires).
-Tout le temps péter très fort jusqu'à la fin de sa vie.
-Faire mourir instantanément toute forme de vie de son champ de vision (sauf les mouches).
-Oublier toutes les langues qu'il connait.
-Provoquer un accident mortel dont les principales victimes sont une autruche et un mixer.
-Faire élire un chimpanzé comme président du monde.
-Être recraché sur une autre planète, soit respirable, soit non.
-Se faire téléporter à l'intérieur d'un tout petit poisson (pas très agréable parce qu'après ça explose, en fait c'est même une expérience assez traumatisante à ce qu'il parait).
-Eclater de rire à chaque fois que quelqu'un lui parle, pour le restant de ses jours.
-Ne parler plus qu'avec des mots complexes, que personne ne comprend.
-Ou encore faire exploser simultanément tous les billets du monde, tuant ainsi pratiquement tout le monde sur terre (et faisant moins souffrir les très riches. Logique : Ils ne sentiront pratiquement pas qu'ils sont en train de se faire désintégrer la gueule tellement la déflagration serait colossale, à cause du nombre très élevé de billets en leur possession)

Et peut-être même encore d'autres effets plus imprévisibles et farfelus les uns que les autres !

Et vous remarquerez quand même qu'il y a un effet positif possible, au milieu des douze autres qui sont horribles et cauchemardesques.

La Relique-Secret des Fourmis Fouisseuses de Vide

Les Fourmis Fouisseuses de Vide sont une tribu nomade de fourmis, ce qui est assez rare, quand même. Plus qu'une tribu, c'est carrément une caste, une colonie voyageuse extra-fourmilière de choc, ou un truc comme ça.
Considérées comme des parias par les autres petites hyménoptères, ces fourmis ont une conviction profonde qui les pousse à adopter ce mode de vie si contraire aux moeurs intrinsèques des êtres fourmiesques. Cette conviction est d'ordre religieux (et con) car si elles s'obligent ainsi à migrer sans cesse, c'est pour trouver un lieu sacré digne de les accueillir, elles et leur relique-secret sacrée. Aucune d'entre elle ne connait le secret de la relique-secret sacrée, mais toutes sont convaincues de la nécessité de lui trouver un emplacement digne.

Une quête vouée à l'échec, puisque les critères de sélection dudit emplacement sont totalement contradictoires et absurdissimes. Ces fourmis sont folles !
D'où l'expression "se lancer dans une quête de relique de fourmi" ou bien encore "se gourer comme une fouisseuse de vide".

Le Pin Parabolique

De la famille des Chênes Hyphies, ce Pin Parabolique possède une forme assez particulière.
Il en découle une faculté étonnante : cet arbre peut diffuser des ondes et aussi en recevoir de la part d'autres pins paraboliques.

Il communique ainsi sur une fréquence absolument indétectable ! (La parabole située juste à côté fait partie d'un programme d'étude spécialisé, programme d'étude qui est d'ailleurs un échec cuisant...)
Cette fréquence est appelée la "fréquence-sève" et certains scientifiques pensent que percer ses secrets permettrait de mieux comprendre les végétaux, la possibilité de communiquer avec certains d'entre eux étant tout à fait révolutionnaire.

Le pin parabolique étant un arbre assez peu fréquent, certains plaisantins aiment dire qu'il s'agit d'un arbre de basse fréquence. Hahaha.

Les Nuages de Bulle

C'est un phénomène assez étrange décrit pour la première fois en 1742 par un physicien cribate, le grand Halmur Biovitch en personne !
Il rédige alors un rapport à la Commission Cribate des Phénomènes Météorologiques Inexpliqués, rapport passionnant dont nous avons conservé la version authentique :

" Ceci est un rapport relatant un fait inexpliqué dont j'ai été témoin.
Ce récit devrait vous intéresser, vous la CCPMI, car il m'a été conté votre curiosité légendaire pour les nuages bizarres.
Par un après midi d'hygrométrie variable et d'une pression assez relative, il a été observé par moi-même une formation nuageuse anormale au milieu des strato-nimbus usuels.
Après observation précise au nuageoscope, il s'avère être question d'un nouveau type de nuage, totalement indépendant des dépressions anticycloniques et des brumeurs de vie.
Il vous est proposé le nom d' Halmurbullo-cumulus pour ce nouveau nuage dont j'ai la vive impression qu'il va révolutionner notre vision actuelle de la météorologie.
Amicalement, Halmur Biovitch."

Ce rapport ne fut pas pris au sérieux ce qui pousse Halmur à cultiver une haine farouche pour les conchiliculteurs et à étudier son phénomène tout seul.
Il y consacrera sa vie entière pendant plusieurs mois, mais ne parviendra jamais à en percer le secret.
Il devint fou et répéta jusqu'à la fin de sa vie que la poudre de betterave thermostat 8 était apte à rendre n'importe quelle grenouille alcoolique et ambidextre pendant plusieurs heures. (J'ai fait l'expérience de nombreuses fois, ça ne fonctionne pas, il était donc réellement devenu fou...)

Les avancées scientifiques nous permettent désormais de rejeter l'hypothèse de Biovitch.
Nous n'avons pas affaire à un nouveau type de nuage mais plutôt à un phénomène optique due à une concentration anormale de bismuth dans l'air (sachant que l'air contient moins de 0% de Bismuth dans des conditions normales d'ensoleillement).
En revanche nous ne savons absolument rien de plus étant donné la rareté de l'évènement et le fait que peu de savants s'intéressent à des nuages en forme de bulle.

Un Crime Changlant

Le 29 mai 1999, Mr.J-K Nazard a comparu devant le tribunal d'Ibeulieu sur Vournazes, dans L'Eudre-et-Boire.
Les chefs d'accusation sont les suivants : tarticide volontaire et insultes à myrtilles, ainsi qu'un comportement implicitement dérangeant et dangereux de manière sous-jacente, aggravé d'une tendance à la Lamaphrénie de Kielvrin (pouvant s'avérer aussi instable qu'un koala en transe sur un cocotier.)

Mr.J-K Nazard a d'abord nié les faits, puis après une heure quarante de comparution il a reconnu avoir assassiné une pauvre tarte aux myrtilles dont nous ne pouvons révéler l'identité (paix à son âme et sincères condoléances aux membres de la famille).
Mr.J-K Nazard plaide innocent après avoir affirmé qu'il était coupable mais qu'il n'avait pas fait exprès.
Selon ses dires, il ne voulait pas faire ça mais "Elle m'avait gravement inchulté et che ne pouvais chupporter ches moqueries inchechantes à propos de mon acchent."
L'accusé a alors ajouté "Ch'est vrai quoi, à la fin, je ne lui avait rien fait moi à chette pauvre tarte chans défenche, je n'avais vraiment pas mérité de l'achachiner chauvagement !"

Les propos incohérents du pitoyable accusé ayant été révélé typiques du syndrome de Kielvrin, le dénommé J-K Nazard ne sera condamné qu'à des travaux d'intérêt général en milieu sous-marin. Le jury s'est décidé en faveur d'une peine de 42 ans dans la mer Idée.

Une affaire intéressante...

La Krisse Taille-Crayon

Avec ses pétales d'épluchures de crayon, cette fleur originaire de Papèterie du Sud peut sembler inoffensive...
He bien elle l'est toute à fait.

On ignore d'où vient cette corolle interne rappelant le résultat d'une taillure artistique et rouge, mais ce qu'on sait en revanche c'est que la fleur ne guérit pas des maux de tête occasionnés par des coups de concombre sur la tête.

Un Blason Mystérieux

Cet oriflamme est une représentation oubliée des armoiries de la famille Funtzer-Per-Poulp de Klacken-Ouald.

Le Poulpe en cercle représente la réminiscence de l'infini absolu (au minimum...)

Le Triple Abdomen de Guêpe symbolise des signes dorés jolis avec une fleur au milieu.

Quant au Feuillis Central, sa Quadrinité d'Entremêlats est tout à fait typique de la région de Klacken-Ouald.

Une famille tout à fait stupide qui passa son temps à changer de bannières et à peindre sur des drapeaux puis à les brûler quand ils n'étaient pas satisfaits (de père en fils).

Ce qu'on a là est donc une pièce de collection, mais bon, tout le monde s'en fout.

version plane du machin :

La Liane de Vie qui mérite un prix Nobel

Une Liane de Vie , c'est tout à fait l'opposé exact total d'un parasite.
Plutot pétiolée et presque réticulée : c'est une plante qui pousse sur une autre, mais qui va la ramener vers la lumière au lieu de l'enfoncer jusqu'à la fin et de la pourrir comme le font les parasites.
Vous voyez sur cette photo une feuille se faire régénérer grâce au pouvoir de la liane, ce grâce à quoi la plante va pouvoir continuer sa petite vie tranquille ! Elle qui n'avait rien demandé et sur qui le destin s'était acharné comme un vilain braconnier méchant sur une gazelle aux poils d'ivoire...

Elle est aussi appelée la Wolverine de la Chlorophylle, à tort car elle est incapable de se régénerer elle-même.

Elle est aussi appelée la Braconnière de Gazelles à Poils d'Ivoire, et ceux qui l'appellent comme ça méritent un coup de radiateur sur le petit orteil, voilà ! Non mais pourquoi donc la diffamer ainsi, c'est vraiment trop injuste quoi !

Et ne l'appelez pas non plus la Fioriture Superfétatoire ou la Tueuse de Poule, d'accord ?
Laissez donc tranquilles les plantes qui font des bonnes actions ! Et prenez exemple sur elles, que diantre !
M'enfin c'est vrai quoi...

Σκωϒαμπα la grenouille grecque

Σκωϒαμπα est une grenouille grecque.
(prononcer "Skouaba")
En Grèce, les grenouilles vivent dans des piscines et mènent une vie paisible.
Du coup, elles ont eu le temps de développer leur intelligence et de manger des pommes de terre.
Σκωϒαμπα est une grenouille philosophe qui a beaucoup voyagé avant de s'établir dans la piscine chauffée de cet hotel grec. Son témoignage est époustouflant. "En France, quand un chat mange un chat, tout le monde rigole et dit "HaHa tu rigoles pour rien", nous avoue-t-elle après un repas particulièrement pimenté.

Fascinant ce pays...

Un Trou Ouvert sur l'Aventure

Ce que vous voyez là est un trou ouvert sur l'aventure, c'est le même principe qu'une porte ouverte sur l'aventure sauf que là on ne peut pas faire marche arrière vu qu'il n'y a aucun moyen de le fermer comme une porte.

En fait je pars une semaine en Péloponésie.
Je pense que je devrais revenir tout plein d'histoires à vous faire partager, et le sac rempli de clichés fascinants, donc à très bientôt quand je serai revenu de ce côté là du trou !

Piège à poulpe.

C'est une super technique pour attraper un poulpe...Très économique et facile à appliquer, c'est vraiment une des meilleures méthodes.
Vous mettez un peu de Kalfate de Batrassium (Kl3Ba7) dans une baignoire, vous rajoutez un peu de jus de betterave et vous attendez.
Un poulpe ne devrait pas tarder à arriver en rampant, attiré par la réaction chimique.
Là, au moment où il entre dans la baignoire, paf, vous l'empêchez de sortir en usant de stratagèmes subtils (ici : mettre des barbelés et congeler la baignoire).
Le poulpe est à vous, et vous pouvez maintenant en faire ce que vous voulez.

Attention tout de même à ne pas le faire dans une région trop poulpeuse, car vous pourriez avoir de gros problèmes...

Le réflexe malin : Vérifier sur un poulpomètre !

A demain pour une autre astuce pratique...

Le Visiorêve de Kalbrumof

Il était une fois le 100ème message d'un blog génial, et un lama betteravovore symbolisant la paix dans le monde. Ce lama avait pour habitude de prendre le thé avec un dénommé Georges, qui n'était autre que le plombier attitré du premier fleuriste de Nalavie, pays de naissance d'un savant fou qui essaya durant toute sa vie de fabriquer une machine à regarder les rêves.

Ce savant nommé Kalbrumof était obsédé par cette idée, et parvint après 42 ans de recherches incessantes et de travaux invraisemblables à mettre au point son visiorêve. Il l'essaya immédiatement sur son meilleur ami qui était alors assoupi, un dénommé Asdovas.
Kalbrumof exultait, il avait enfin réussi et il pouvait suivre en direct le rêve de son ami, et même l'enregistrer. Tout allait pour le mieux, quand tout à coup Asdovaslov se réveilla en sursaut, comme s'il avait fait un mauvais cauchemar. Kalbrumof lui demanda ce qui n'allait pas, et son camarade lui répondit qu'il avait fait un rêve horrible : il voyait Kalbrumof mourir d'un ornythorinque tombé du ciel et lui ne pouvait rien faire. Mais le savant ne se laissa pas influencer et dit à son ami qu'il devait faire erreur, tout en lui montrant sur le visiorêve ce qu'il était censé avoir rêvé... La réaction d'Asdovaslovik fut celle ci "Ce n'est pas du tout mon rêve ça ! Ta machine ne marche pas, et je n'apprécie guère les artichauds !" (il se peut qu'il y ait eut une erreur de traduction pour le début de la phrase).
Le lendemain, Kalbrumof était en train de boire une tisane à la Jandoline des Prés dans son jardin, quand tout à coup il se prit sur la tête un ornythorinque tombé du ciel. Il mourut sur le coup, et son ami Asdovasloviknof décida de brûler le visiorêve ainsi que toutes les notes de l'inventeur et aussi la dépouille de l'ornythorinque. Il devint fou et fut interné dans un hopital psychiatrique, où un journaliste schyzophrène l'interviewa et raconta ensuite l'histoire à tous ceux qu'il rencontra jusqu'à sa mort (le même jour qu'Elvis Presley d'ailleurs).
Telle est la légende du visiorêve de Kalbrumof, et n'en croyez pas l'ombre d'une miette si vous êtes boiteux.

Nuages Couleur Rouille ? Sortez les Paragrenouilles...

Nous allons encore parler météo, puisque cette photo vous montre des nuages. Ben oui, logique.
N'importe quelle météo ? c'est ce qui arriverait avec n'importe quels nuages ! Mais nous sommes ici en présence de nuées annonciatrices de tempêtes de grenouilles, c'est évident.
La bande crénelée est caractéristique, ainsi que la couleur rouge croamoisie d'ailleurs.

La Bouible ne disait-elle donc pas :
"A l'heure d'où cieux rousgeoient en mylle braises [...] et que dont la tainte rappellôit la feu d'oiquel l'on n'y fisse rôtuir maintes crapauds ; [...] Et que de crénelures l'on ne pouis distinguer d'austre parte et d'entre : pour là fuit exsact en la jour dont on a pui présvoir arrivance certaine [...] et que dont les granouilles n'a tarderont de tomsber"

(Saint Vouizz le chaste, extrait de l'Ancien Testareng des Saintes Ecritures Pingouiniques , en l'an de glace mille froid cent glaçon vingt-cinq.)


...Dont la lecture en est fastidieuse, mais la leçon édifiante !
C'est épatant comme ils savaient des choses ces pingouins, c'était vraiment une civilisation exceptionnelle...
Et remarquez quand même qu'à chaque fois qu'on cause de météo, on peut pas s'empêcher de parler de grenouille hein. c'est quand même fou ça. Et pis vraiment y'a plus de saison...

Mais en tout cas croyez qui vous voulez en ce vendredi 13, le deuxième de 2009.

Vagues de Brume

Si l'on en croit les météorologues, cette formation de nuages ne serait rien d'autre qu'un Cumulo-Strato-Vagus, mais je crois à tout autre chose.
Imaginons que des ours sortant d'un sauna s'ébrouent en cercle et qu'ils essaient ensuite de lacérer l'air de leurs griffes tout en tournant sur eux-même. La vapeur créee s'envolerais en tourbillonant et des grenouilles en deltaplane pourraient essayer de surfer sur les nuages de vapeur d'ours. Est-ce que le rendu ne serait pas exactement le même ? Est-ce que ce n'est pas un peu plus plausible, tout de même ?

Croyez qui vous voulez, en ce vendredi 13, le premier de 2009.

La Cramoisine

Cette roche en fusion a une texture microlithique rappelant celle de la confiture de fraise, mais ne vous fiez pas à son aspect, il ne faut pas en manger !!
En effet elle se cristalliserait dans votre estomac, et le dernier à avoir essayé, un dénommé George Biafoule, n'est plus là pour témoigner (ça ne fait pas que chatouiller le ventre).
Cette roche, la cramoisine, est très utilisée pour repousser les attaques de poulpes volants (attaques très fréquentes en Vibourie du Sud), puisque réduite en poudre elle diffuse des ultrasons repoussant toutes les créatures à tentacule.
En revanche elle n'éloigne pas les belle-mères, ce n'est tout de même pas une pierre miraculeuse, hein !

Une Aventure Improbablement Vraie

Tout d'abord, je tiens à m'excuser pour ce mois de janvier où je fus très peu présent, vous dire que j'ai été enlevé par des psychopathes d'une secte pingouinique ne suffirait pas à me faire pardonner, mais c'est pourtant la vérité...

J'étais en excursion dans une des îles les plus reculées des Tarpathes, et alors que je refaisais mon lacet, ils m'ont attaqué par derrière à 7 contre un !
J'ai réussi à terrasser 5 de mes assaillants, alors qu'ils étaient armés de sabres et que je n'étais muni que d'une petite cuillère, mais les 2 individus restants ont réussi à m'assommer avec une brouette.

Quand je me suis réveillé, j'étais dans un endroit étrange, une sorte de temple voué au culte d'un obscur pingouin-garou... J'étais attaché à un poteau devant cette statue imposante en neige noire, et je compris que j'allais servir de sacrifice humain si je ne faisais rien !
Ils étaient 21, tous encapuchonnés et portant des palmes violettes. Je conçus alors un stratagème pour m'échapper, utilisant un trombone resté dans ma poche pour détourner les rayons de la lune et faire fondre la statue ! Puis en parlant latin sans m'arrêter je défis mes liens à coups de pince à linge, et par une habile imitation du cri du pingouin-garou qui appelle à la sieste des adorateurs, j'ai réussi à endormir tous mes opposants.
Un seul résista à cette astuce, je pense pouvoir affirmer que c'était un sourd-muet ambidextre.
Il me poursuivit dans la jungle, et sans l'aide des 7 singes à 3 têtes et à leurs noix de coco radioactives, je crois que je n'aurais pû réussir à le semer !
Mais il dut actionner un sytème de défense car je sentis dans l'air l'odeur caractéristique d'une explosion. Celle-ci faillit me faire perdre deux ou trois cheveux, mais je réussis à m'enterrer entièrement dans un trou pour résister au souffle ardent.
Le problème, c'est qu'ensuite je ne parvins pas à me déterrer, et je restai coincé plusieurs jours dans mon propre trou, pouvant tout juste respirer.
Là, de sympathiques anthropophages me firent sortir, et je les aidai à préparer un bouillon de légume qui devait avoir pour but d'accompagner je ne sais quel viande. Ils me raccompagnèrent à bord de leur paquebot en paille, et je pû enfin revenir chez moi.
Finalement, je suis sain et sauf, mon seul regret étant de n'avoir pas pû tout prendre en photo, de l'explosion aux anthropophages dans leur paquebot en passant par le combat à la brouette et aux singes à trois têtes. Vous n'avez plus qu'à les imaginer...

Voilà quand même un aperçu du temple, désolé de ne pas avoir pû prendre en photo les encapuchonnés timbrés en palmes violettes...

Le Croque-Mitaine Résineux

Cet arbre ne peut vivre qu'à une condition : un enneigement total et éternel, doublé d'un taux supérieur à 7 nids de pingouins par mètre carré dans les alentours.
La seule espèce de pingouin à faire autant de nids étant le pingouin bleu des Tarpathes, et cette espèce ne vivant qu'en un seul endroit au monde, vous ne trouverez cet arbre qu'en Landesylvanie, et nulle part ailleurs (pour l'instant...)
C'est un arbre très dangereux, d'ailleurs son surnom de Croque-Mitaine n'est pas usurpé ! En effet son affreuse réputation d'enleveur d'enfants est loin d'être une légende : c'est bien un arbre mangeur d'hommes dont plus de 83% des victimes ont moins de 9 ans.
En plus (ça c'est un ajout personnel) vu qu'il semble avoir plein de mains, on comprend mieux l'allusion aux mitaines. Surtout qu'elles doivent avoir froid ces mains...Donc tous les morceaux se recollent.

Attention donc à bien tenir vos enfants en laisse dans les forêts sombres et blanches de Landesylvanie...
(forêts qui auraient évité bien des tourments aux parents du petit poucet)

Fond de coffre ça c'est fait !

Voilà ça y est ! en alignant bien les pièces on arrive à couvrir le fond de mon coffre !
C'est un grand pas pour mon grand projet !
Vu d'en haut c'est impressionnant hein ?
(fin faut voir la taille du coffre aussi, c'est pas un truc de branquignolle, et je compte bien le bourrer comme un canon.)